出会い系サイトにおける割り切り出会いで、女性から自分が選ばれない原因を『見た目や年収やトークの不足に結びつける』のはズレています。
僕も最初は自分のことを普通の男だから不利だと思い込み、盛る…丁寧にする…頑張って会話を回す…このような方向に寄せましたが、結果は良い方向へとは変わりませんでした。
変わったきっかけとなったのは、能力向上ではなく『評価が起きる場所』と『条件を出した瞬間の相手の反応を基準にした選別』に切り替えた時でした。
この記事では、普通の男が「選ばれない側」に固定される構造を、アプリと出会い系サイトの違いとして具体的に切り分けます。
さらに、条件提示をした瞬間に返ってくる反応だけで、会える相手と会えない相手がどの時点で分かれているのかを整理します。
清水ヒロト『盛り上げ』や『誠実アピール』ではなく…
– どこで何を出し
– どの反応を見たら即切るべき
ここら辺を落とし込み、僕のような普通の男でも「選ばれる側」に回れた理由と再現条件を現場ベースで解説していきますね。
そして、まだこの↓記事を読んでいない人は、まずこの『再現できる現実-イケメンでも金持ちでもない僕が割り切りで会えた理由』を読んでみてください。
「選ばれない側」に固定されていた理由
このセクションでは、普通の男が割り切りセックスの相手として選ばれない原因を個人の魅力の問題にせず、評価が起きない環境と判断ミスの積み重ねとして整理します。
僕が選ばれない側に居座っていた時期に何を間違え、どのズレが固定化を生んでいたのかを詳しく解説しながら明確にします。
努力しても評価されなかった構造
普通の男が割り切りセックスの相手として選ばれないとき、ほとんどの人は「自分の能力が足りない」と結論づけます。
だから盛ります。
プロフィールを良く見せ、余裕がある雰囲気を作り、会話で頑張り、相手に合わせます。
僕も同じことをやっていましたが、割り切り出会いの現場ではこの努力は評価に変換されませんでした。
むしろ、評価されない側に固定される動きでした。
理由は単純で、セックスだけの割り切った関係という場面で評価される軸は恋愛の軸と違うからです。
恋愛なら盛ることも頑張ることも合わせることも関係を進める材料になります。
ですが割り切りセックス界隈は、関係を育てる競争ではなく、条件が噛み合うかどうかの照合です。
照合が成立していないのに盛り上げや誠実さを積み上げても、相手が見ている項目が違うので評価されません。
僕が頑張っていた（もがいていた）時期は、相手にとっては「話が長い」「目的が曖昧」「条件の話が遅い」というマイナスに変換されていたのだと感じています。
盛ることが無意味だったのは、盛った瞬間に相手の期待値がズレるからです。
割り切りの関係は会う前に条件の話が避けられません。
そこでプロフィールの雰囲気と条件の提示が噛み合わないと一気に違和感が出ます。
違和感が出たら相手は確認作業を増やすか面倒だと思って切ります。
盛るほど「説明が必要な男」になり、割り切りのスピード感と逆行します。
頑張ることが無意味だったのは、頑張りが相手の目的を揃える力を持たないからです。
相手の目的が割り切りではない場合、どれだけ頑張っても割り切りセックスには到達できません。
逆に、相手が割り切りセックス目的なら、頑張らなくても条件確認が進めばいとも簡単に話は決まります。
僕が長文で丁寧に返したところで割り切りセックス目的の相手が増えるわけではありませんでした。
増えたのは、温度感や駆け引きを求める相手との消耗でした。
合わせることが無意味だったのは、合わせるほど判断が遅れるからです。
割り切り出会い界隈で選ばれる側に回るには、合わない相手を早く捨てる必要があります。
ところが合わせる癖があると、相手が濁していても、返事が薄くても、予定が決まらなくても、相手の都合に合わせて引っ張ります。
引っ張った分だけ時間が溶けます。
時間が溶けるほど他の相手への反応が遅れます。
反応が遅れるほど会える相手からも切られます。
僕が評価されなかったのは、魅力がないからではなく、評価される相手に寄せる行動ができていなかったからです。
結局、盛る・頑張る・合わせるは割り切りセックス界隈で評価される軸に乗っていません。
評価軸がズレた場所でズレた努力を積み上げていたから結果が変わりませんでした。
普通の男が選ばれないのではなく、恋愛の評価軸で動いた普通の男が、割り切りセックス界隈の評価軸から外れていただけです。
選ばれない時期に共通していた環境
選ばれない時期の僕に共通していたのは行動より環境でした。
盛るのをやめても、文章を短くしても、条件を出す順番を工夫しても、そもそも評価が発生しない場所にいる限り結果は大きく変わりませんでした。
僕のような普通の男が割り切りセックスを追い求めて詰むときって、自分の弱点を探しがちですが、実際は「どこで動いているか」が勝敗を決めていると断言できます。
同じ行動でも結果が出なかった理由は、相手の目的が混在している環境ではこちらの意図が常に歪むからです。
割り切りセックスが前提で条件の話をした際に相手が恋愛寄りなら警戒されます。
警戒された瞬間にこちらは空気を直そうとして雑談に逃げます。
雑談に逃げると、今度は割り切り目的の相手にとって話が遅い男になります。
つまり、男女の目的が「割り切りセックス」という条件で揃っていない環境では、どんな手を打っても別の方向のマイナスが発生します。
必死で割り切り関係を構築しようと努力をしても、相手の女性に評価されないのは「能力不足」ではなく、そもそもの評価が割れてしまう場所にいるからです。
僕が選ばれない側に固定されていた環境というは、比較が強い場所と目的が曖昧な場所、つまり総合的な出会いを低きょいうする出会い系サイトでした。
比較が強い出会い系サイトでは、見た目や肩書きの差がそのまま初期評価になります。
目的が曖昧な出会い系サイトでは、割り切りセックスの話を出した瞬間に空気が死に、割り切り関係なんて永遠に決まりません。
こいう出会い系サイトにいると、普通の男はどっちに転んでも「下心だけ旺盛な微妙な男」になります。
相手にとって都合がいい時だけ返信され、都合が悪くなると濁され、最後は消えます。
これは僕のメッセージが下手だったからではなく、そういう使われ方が生まれやすい出会い系サイトにいたからです。
場所が評価を決めていた事実は、割り切り色が強い出会い系に寄せたときに露骨に出ました。
出会い系の中でも割り切り目的が一定数いて、条件提示が当たり前の空気がある場所では、同じ文章でも反応が180度変わります。
ヤリモクという条件を出した瞬間に、嫌悪や説教ではなく具体的な返答が返ってきます。
そして会う予定が決まります。
濁す相手が減ります。
僕が割り切りセックスを次々に成功し始めたきっかけとなるのは、自分の魅力を上げたからではなく、割り切りセックスが成立する出会い系サイトに活動場所を移したからです。
環境が違うだけで同じ行動の意味が変わります。
普通の男ほど、ここを見誤って自分を責めますが、責めるべきは能力ではなく土俵の選び方です。
選ばれない時期に僕が居座っていたのは、評価がそもそも割り切り出会いに向いていない出会い系サイトでした。
ここから抜けた瞬間に普通のままでも体だけの割り切った関係が発生し始めました。
清水ヒロトとは言え、どの出会い系サイトが『割り切り出会い』に振り切ったサイトなのかの判別は難しいのが現実です。
特別に僕が実際に割り切りセックスを次々に成功させてきた出会い系サイトをランキング形式でまとめていますので是非チェックしてみてくださいね。
評価される場は限られている
それでは、僕のような普通の男が「割り切り界隈」で評価されるのは能力の問題ではなく、評価軸が最初から合っている場所に限られる事実を整理します。
マッチングアプリで負ける構造と出会い系サイトで勝てた構造を切り分けて、立つべき土俵を明確にします。
マッチングアプリで負ける理由
マッチングアプリで割り切りセックスを狙うと負けやすいのは、会話が下手だからでも魅力がないからでもありません。
土俵が最初から「割り切りセックス」には不利に作られているからです。
僕もその昔マッチングアプリを触ってみて分かりましたが、割り切りセックス成功に必要な動きとアプリが求める動きが噛み合っていません。
まず比較構造です。
マッチングアプリはスワイプの時点で「並べて選ぶ」が前提です。
写真、肩書き、年収感、雰囲気で序列がつきます。
僕のような普通の男は悲しいかなここで上位に入りにくいのが現実です。
さらに厄介なのは割り切りセックス目的の相手を探していても、入口の評価は恋愛市場の物差しで行われることです。
割り切りの出会いは条件が噛み合えば成立しますが、マッチングアプリでは条件の前に見た目と属性でふるいにかけられます。
イケメン高収入でもない普通の男は勝負が始まる前に負けがほぼ確定しているようなものです。
次に恋愛前提です。
マッチングアプリは基本的に関係性を育てる工程が勝つように設計されています。
したがって、雑談・共感・距離詰め・安心感の演出が重視されます。
割り切りセックス達成に必要なのは、目的と条件を早い段階で照合することですが、マッチングアプリではこの動きが浮きます。
条件の話を早めに出すと、相手の中で「恋愛前提の流れ」が壊れます。
壊れた瞬間に警戒されます。
警戒されると普通の男は巻き返すために丁寧さや誠実さを足し始めます。
すると余計に話が遅くなり決まらずに終わります。
このようにマッチングアプリでは、努力が割り切りセックスに繋がらない構造になっています。
そして通報・警戒リスクです。
マッチングアプリは運営のルールが強くユーザーも監視的です。
セックスだけの割り切った関係の話は、言い方を間違えた瞬間に通報の対象になります。
通報されなくても、スクショされる可能性は常にあります。
普通の男ほど慎重になって曖昧な匂わせに逃げますが、匂わせは逆に不信感を増やします。
割り切り・ヤリモクの相手には伝わらず、恋愛目的の相手には警戒されるので、どちらにも刺さらない状態になります。
ここまでで分かる通り、マッチングアプリは能力を発揮する以前に「割り切りセックス向きの動き」が不利になる設計です。
比較で削られ…
恋愛前提で遅くなり…
通報と警戒で条件提示が難しくなる…
マッチングアプリで普通の男が負けるのは魅力が足りないからではなく、割り切り関連の出会いを成立させるための確認と選別が封じられる場所にいるからです。
普通の男が勝つには努力を増やすのではなく土俵（利用コミュニティ）を変える方が早いのです。
出会い系で勝てた理由
出会い系サイトで僕が勝てたのは、僕自身が魅力的になったからではありません。
勝ちやすい理由が最初から構造として用意されていたからです。
割り切った関係の出会いに必要なのは恋愛の評価を勝ち抜くことではなく、目的と条件の一致を早い段階で確定させることですが、出会い系サイトはその動きが許される場でした。
条件提示が前提の場
一つ目は、条件提示が前提になっていることです。
出会い系サイトでは、条件の話を早めに出しても空気が壊れにくいです。
もちろん言い方の問題はありますが、そもそも利用者の中に「セックスをする前に条件を確認する」文化が残っています。
割り切り界隈の初心者が一番困るのは条件の話を出した瞬間に場が死ぬことですが、こと出会い系サイトにおいてはこれくらいでは場は死にません。
死なないどころか噛み合う相手ほどより詳細内容で返ってきます。
僕が普段の僕のままでセックスだけの割り切った関係を成立できたのは、条件確認が失礼扱いされない土俵に立てたからです。
目的がほぼ一致している
二つ目は、目的一致が先に来ることです。
恋愛前提のコミュニティでは、まず好きかどうかや会話が楽しいかどうか、安心できるかどうかを通過してから、実際に会う話や条件の話に進みます。
しかし割り切り界隈ではその順番では成立しません。
出会い系サイトでは、目的が合うかどうかを先に確かめられます。
目的が合わない相手と雑談を積み上げる必要がないからです。
イケメンでもない普通の男が負ける原因は「雑談や距離詰めで上位に勝てない」ことではなく「目的が合わない相手に滞在して消耗すること」ですが、出会い系サイトにおいてはこの消耗を減らすことができます。
条件がシンプル
三つ目は、評価基準がシンプルだったことです。
出会い系サイトでの割り切り出会いは、良い人かどうかよりも話が早いかやズレがないか、揉めなさそうかで決まります。
つまり、普通の男が不利になりにくい評価軸です。
見た目や肩書きで完全に負けるコミュニティもありますが、割り切りセックス前提で動く相手ほど、そこに長居しません。
実際に会ってセックスをする条件が揃うかどうかで判断します。
僕がやっていたのは「好かれる努力」ではなく「ズレを作らない運用」でした。
だから、ありのままの自分でも評価が発生しました。
結局、普通であることが不利にならなかったのは、出会い系サイトが「比較で選ぶ場」ではなく「一致で決める場」になっていたからです。
条件提示ができ、目的一致を先に確かめられ、評価基準がシンプルだから、努力の方向を間違えなければ誰でも勝てます。
清水ヒロト結局は『割り切り出会い』で詰むのって、魅力不足ではなくて、不利な評価軸の場所にいるからなんですよ。
条件提示のときの反応が全て
ここでは、割り切りで会える相手かどうかは「やり取りの上手さ」ではなく「条件提示をした瞬間の反応」だけでほぼ確定する現実を整理します。
僕が普通のままで選ばれる側に回れたのは相手の言葉ではなく、反応を基準にして「進む相手」と「切る相手」を即決する運用に切り替えたからです。
反応が良かった相手の共通点
割り切り界隈で反応が良かった相手には分かりやすい共通点がありました。
こちらが条件を出した瞬間に細かな条件や予定が返ってきて、濁さないことです。
ここが揃った相手だけが普通の男でも割り切った体だけの関係成立に進みます。
逆に言うと、どれか一つでも欠けた時点で割り切りセックスどころか会える確率は急落します。
細かな条件や予定が返ってくるというのは、気持ちの話ではなく情報の話です。
金額感、会える時間帯、場所の範囲、会うまでの流れについて、曖昧な言葉ではなく、選べる形で返ってきます。
たとえば…
「いつでも大丈夫」「そのうち」ではなく
「平日なら〇時以降」「土日なら昼」「場所は〇〇周辺」
このように、こちらが次の手を打てる形で返信がきます。
僕が「選ばれる側」に回れたのは、この返答を引き出すのが上手くなったからではありません。
こういう返答が最初から返ってくる相手だけを残すようにしたからです。
予定が出るのも同じです。
反応が良い相手は条件の話が出た時点で日程の候補を自分から出します。
ここで「また連絡する」「見てみる」「今週は忙しい」みたいな逃げが入る相手は基本的に決まりません。
割り切り界隈の初心者は「忙しいなら仕方ない」と受け取りますが、割り切り界隈で予定が出ないのは忙しさではなく優先度です。
優先度が低い相手に丁寧に付き合うほど「選ばれない側」に戻ります。
予定が出る相手はこちらを選ぶかどうかの段階ではなく、もう会う方向に進んでいます。
そして、濁さないのが一番大きいです。
条件を出した時に言い回しや論点をごまかさず、変な試し行動を挟まない相手は割り切りセックスまでが早いです。
濁す相手は質問を質問で返したり、急に雑談に逃げたり、金額の話だけ避けたり、場所だけ曖昧にしたりします。
濁しが出た時点で…
– 目的が揃っていないか
– 当日まで引っ張って主導権を取りたいか
– そもそも会う気がないか
上記のどれかです。
僕はここを「相手の事情があるのかも」と解釈して失敗を増やしました。
濁しは事情ではなくサインです。
この三つが揃った瞬間、誰でも「選ばれる側」に回れます。
選ばれる側というのは相手に気に入られる側ではありません。
条件が噛み合う相手からはこちらが追いかけなくても話が進み、予定が決まり、会ってセックスをするところまで到達する側です。
僕のような普通の男が勝てるのは、盛り上げた時ではなく、条件提示に対して具体の返答が返ってきた時です。
ここで初めて努力が報われる土俵に立てます。
即切るべき相手の判断基準
割り切り界隈で即切るべき相手は、性格が合わない相手ではありません。
条件提示をした瞬間に話題を逸らしたり先延ばしする、曖昧な同意で濁す相手です。
ここを切れないと一気に「選ばれない側」に戻ります。
僕はこの切れなさで遠回りを何度もした人間のひとりです。
話題を逸らす相手はそもそも割り切りセックスの話を進める気がありません。
条件の話を出した瞬間に急に趣味や仕事や日常の雑談に戻す、こちらの質問に答えずに別の質問を返す、写真や見た目の話にすり替える、こういう動きが出たら終わりです。
相手が慎重なのではなく条件の照合を拒否しています。
割り切りセックスというのは条件の照合ができない相手とは成立しません。
逸らしに付き合うほどこちらの主導権が削れます。
先延ばしする相手も同じです。
– 今はまだ決められない
– もう少し仲良くなってから
– タイミング見て
– そのうち
このような言葉が出たら、会う方向に進む挙動がない状態です。
割り切り界隈の初心者はここで希望を持ちますが、先延ばしは検討ではなく保留です。
別の記事でも言いましたが、保留で割り切りセックスは成功しません。
しかも保留の相手ほど、こちらの反応を見ながら都合のいい時だけ返事をし、都合が悪くなると消えます。
ここに時間を渡すほど、こちらは消耗します。
そして曖昧な同意は一番危険です。
「いいよ」「大丈夫」「分かった」みたいに同意の形だけ返ってくるのに、具体的な話しが一切出ない相手です。
金額感に対しても場所に対しても日程に対しても、Yesっぽいけど決める材料が出ない。
これは後出しで条件を変えるか、当日直前まで引っ張って主導権を取るか、飛ぶかのどれかになりやすいです。
僕の失敗で多かったのは、この曖昧な同意を信じて進め、当日になってズレが噴き出して終わる形でした。
曖昧な同意は『合意』ではなく、相手からするとただの保険です。
切らないほど自分の評価が下がる理由は、割り切りの評価軸が「話が早い」「ズレがない」「揉めない」に寄っているからです。
話題を逸らす相手に付き合うと、こちらは雑談で引っ張る男になります。
先延ばしの相手を追うと、こちらは決められない男になります。
曖昧な同意を拾い続けると、こちらは相手の都合に合わせる男になります。
どれも割り切り界隈の現場では選ばれる要素ではなく避けられる要素です。
即切りは強気ではありません。
「選ばれる側」に回るための最低限の衛生管理です。
- 話題を逸らす
- 先延ばしする
- 曖昧な同意で濁す
この三つが出たら、相手の事情を想像して優しくするのではなく成立しない相手として処理して切る。
僕が結果を出せるようになったのはこの切り分けを感情ではなく作業としてやるようになってからです。
「選ばれる側」に回れた正体
次は、普通の男が選ばれる側に回れた正体を魅力が上がった結果ではなく、評価される条件を満たす動きに切り替えた結果として言語化します。
僕が実体験で掴んだのは「好かれる努力」ではなく、場と順番と切る基準を固定した瞬間から評価が発生するという現実です。
評価されたのは人間性ではなかった
割り切り界隈で選ばれ始めると、つい「安心感が出たのか」「誠実さが伝わったのか」と解釈したくなります。
僕も一瞬そう思いましたが現場を繰り返すほど違うと分かりました。
割り切り界隈で評価されていたのは人間性の良さではありません。
少なくとも人間性を文章で証明した結果ではありませんでした。
安心感や誠実さを積み上げたつもりの時期に僕は一番会えていなかったからです。
安心感・誠実さ幻想が危険なのは、評価軸を恋愛側に引っ張り戻すからです。
安心感を取ろうとすると…
丁寧になります。
説明が増えます。
気遣いが増えます。
様子見が増えます。
誠実さを見せようとすると…
プロフィールを盛って整えたくなります。
長文で言い訳を入れたくなります。
結果として、割り切りの成立に必要な「確認と決定」が遅れます。
遅れた時点で割り切り目的の相手は離れます。
つまり、安心感や誠実さを狙うほど割り切りでは逆に評価が落ちます。
僕が評価されていた本当の要素はもっと冷たくてシンプルでした。
ズレがない
第一に、ズレがないことです。
目的・条件・会うまでの手順が一貫していて、途中で空気に合わせて方向転換しないことです。
ズレがない男は相手から見て揉めにくいです。
揉めにくいのは人柄が優しいからではなく、条件の照合が早くて曖昧さが残らないからです。
話が早い
第二に、話が早いことです。
割り切り目的の相手は男女関係なく雑談を楽しむより、決まるか決まらないかを早く確定させたがりです。
ここで長文や様子見を挟む男は面倒に見えます。
僕が普通のまま評価され始めたのは盛り上げずに淡々と確認し噛み合えば進め、噛み合わなければ切る動きに徹した時でした。
話が早い男は相手にとってリスクが低いです。
リスクが低いという意味で結果として「安心」に見えるだけです。
バランス力がある
第三に、主導権を相手に渡しすぎないことです。
勘違いされやすいですが、強気で押すという話ではありません。
逸らし・先延ばし・曖昧な同意に対して、こちらが雑談で埋めたり追いかけたりしないことです。
相手の都合に合わせて漂う男は、割り切りでは最終的に雑に扱われます。
僕が会えなかった時期は、相手に合わせることで「良い人」になろうとして、結果的に「保留していい人」になっていました。
僕が実際に割り切りセックスの相手として評価されたのは、良い人だからではなく単に「保留を許さない運用に切り替えた」からです。
結局、割り切り界隈での評価は人柄の点数ではありません。
条件提示への反応が良い相手だけが残り、その相手に対してズレなく早く進められる男が選ばれます。
僕が普通のまま選ばれる側に回れたのは、安心感を演出したからではなく、曖昧さを残さず揉める芽を最初から潰す動きを徹底したからです。
これが僕が割り切り界隈の女性たちから評価されていた正体です。
再現できる条件整理
「選ばれる側」に回れるのは、才能が開花したからといった条件ではありません。
場・順番・切る基準を固定しただけで再現できます。
僕が普通のまま割り切りセックスの成功を積み上げられるようになったのも、ここを決めた瞬間からでした。
逆に言うとここが曖昧なまま動く限りどれだけ頑張っても結果は安定しません。
まず場です。
割り切り界隈で僕のような普通の男が評価される場は、条件提示が文化として通る場所に限られます。
恋愛前提で比較が強いコミュニティにいると、普通の男は入口で削られ、条件の話を出した瞬間に警戒され、曖昧な匂わせに逃げて自滅します。
ここで努力しても評価軸が合っていないので積み上がりません。
場を決めるというのは「サイト名を吟味する」という話ではなく、目的が揃っている空気がある場所に寄せるという意味です。
条件提示が出た瞬間に説教や空気の破壊が起きる場所は捨てます。
ここを切るだけで誰でも反応が変わります。
次に順番です。
割り切り界隈の初心者が一番ズレるのは会話を盛り上げてから条件を出す順番です。
盛り上げるほど関係性が膨らみ、条件の話が重くなり、相手が濁します。
僕が安定し始めた順番は逆でした。
目的の確認→会える時間帯と場所の範囲→条件の前提→日程の候補の順です。
金額だけを先に投げるのでも雑談から入るのでもありません。
目的と予定が先に揃うから条件の話が揉めずに通ります。
順番を固定すると相手の反応で迷わなくなります。
迷いが消えると僕のような普通の男でも、それだけで強く見えます。
最後に切る基準です。
ここが一番再現性を作ります。
切る基準がない男は会えない相手の回収係になります。
僕が固定した「切る基準」は単純で、条件提示に対して話題を逸らす、先延ばしする、曖昧な同意で濁す相手は切ります。
返信が遅いかどうか、優しいかどうか、ノリが合うかどうかではありません。
割り切った体だけの関係の成立に必要な情報が出るかどうかだけです。
情報が出ない相手に丁寧に付き合うほど、普通の男は「決められない男」「追いかける男」として扱われ、評価が落ちます。
切る基準を固定すると相手の都合ではなく自分の基準で動けるので結果が安定します。
この三つは、能力ではなく設計です。
見た目や年収やトークが変わらなくても場を寄せて順番を固定してから切る基準を作業として回せば、普通の男でも「選ばれる側」に回れます。
僕が実体験で確信しているのは「割り切りセックスの成功」は努力の量ではなく、評価が発生する条件を揃えた回数で決まるということです。
普通の男が勝つために必要なのは頑張ることではなくズレない運用を作ることです。
選ばれなかった理由は「場所」と「判断」だった
僕が割り切り低迷期に割り切り界隈の女性たちに選ばれなかった理由は、才能や魅力の不足ではありませんでした。
僕自身、普通の条件のまま長く空振りしていた時期がありましたが、その原因は「普通だから勝てない」ではなく、恋愛の評価軸が強い場所に居座り、そこで盛る・頑張る・合わせる方向に努力していたことでした。
評価されない土俵で努力を増やしても、結果が変わらないのは当然です。
評価が入れ替わったのは評価される場に移した瞬間でした。
マッチングアプリのように比較が強く恋愛前提の場所では、入口で削られ、条件提示がしづらくなり、曖昧な匂わせや様子見に逃げて詰みます。
一方で僕が紹介している出会い系サイトのように条件提示が通り、目的一致を先に確かめられ、評価基準がシンプルな場所では、普通であることが致命傷になりませんでした。
僕が勝てたのは明らかに『土俵が変わったから』です。
そして立場が入れ替わった決定打は判断の置き方を変えたことです。
条件提示に対して具体で返ってくる相手、予定が出る相手、濁さない相手だけを残し、逸らし・先延ばし・曖昧な同意が出た相手は即切る。
ここを徹底した瞬間から追いかける側ではなく話が進む側に回れました。
普通の男が選ばれる側になるのは才能の話ではなく「場」と「判断」を固定した運用の話です。
